2 kilos perdidos feliz!!!

En 7 dias con ana y mia he perdido 2 kilos me gustaría a ver perdido mas, pero esto recién empieza. Vamos con mi meta 70 kilos y después muchos mas ;)

Dia 7°

Siete dias con  mia y ana. Siento que esta dando resultados aunque no me he pesado me siento mas liviana. siento un leve dolor de cabeza sera por mía que me visita 1 o 2 veces al día , o ana  que esta presente en mi la mayor parte el dia ??? Hoy comeré algo saludable para ver si se va el dolor!!!

10 kilos menos y me lo are lo juro !!!

Datos personajes!!!

 Mi peso mas bajo fue 65 kilos .hoy en día estoy en 89kilos después de mi embarazo no he podido bajar y si bajo llego a 85 y vuelvo a subir, no lo puedo creer nunca avía pesado tanto en mi vida… lo "bueno" es mi estatura mido 1.70cms. Hoy en día estoy más decidida que nunca a bajar todos estos kilos que me atormentan mi vida!!! 

Aprendiendo a controlar mi anciedad!!!

En estos 6 dias que llevo tratando de coner mucho menos de lo normal... ayer m sente a la mesa a la hora de la once... mesa llena con comida, yo solo rome un té y una café con leche y me logre controlar y no tocar nada de comida :D no he comido nada de ayer el la tarde (mani 35gramos) solo eso son las 10:47 una taza de café y a seguir adelente con mi objetivo. ... bajar muchos muchos kilos...

Nada de nada!!! :/

Llevo 5 días comiendo muy muy poco y cuando tengo un atracón recurro a mía,  no veo nada de cambios :( pero mw siento bien x se que en cualquier momento empezará a sar frutos mi objetivo!!!

Día 5°

Ayer en la larde 18:40 un atracón he recurrido a mia...
Desayuno;
Una taza de café con leche.
Almuerzo:
Un tómate, una galleta de arroz y nada mas.
Son las 19:38 y solo he tomado una taza de café y mucha agua.... lo bueno es que no tengo hambre espero seguir así! !

Día 4°

Desayuno:
Cafe con leche mucho mucho pan :(  después recurrí a mía. ...
Almuerzo:
Ensalada lechuga, atún, una palta.
Espero no comer nada en todo el resto del día. ..

Día 3°

Desayuno;

 2 tazas de café con leche descremada con endulzante.

Almuerzo:

Lechuga, atún, porotos verdes, a la hora una taza de café con leche,

Mucha agua son exactamente las 17:40 de la tarde y me comí un durazno, aun así tengo hambre mucha pero no quiero un atracón a si veré como me va durante la tarde. 

Día 2°

desayuno:
una taza de café con 1 tostada con jamón de pavo.
almuerzo: 
pastel de verduras,
media tarde atracón y después recurrí a mía después
mucha agua
hasta el momento nada de comida !!!

Día 1°

Desayuno: 

Una taza de café con leche descremada y dos tostada!

Almuerzo:

 Arroz con carne y un pan y bebida  :(  después de unos minutos recurría a mía!!!

Once:

Me lo comí todo y nuevamente recurrí a mía!!! 

En unas hora sentía un hambre asqueroso me hice una ensalada y después a dormir...

En la mañana siguiente me sentí un poquito mas liviana...

después de varios años he vuelto para quedarme!!!

hoy ya todo es diferente, pesando  89 kilogramos estoy desesperada, me siento fea y demasiado extremadamente GORDA, esto me tiene mal nunca en mi vida a vía pesado este peso. ahora espero bajar por lo menos uno 10 kilogramos y después de eso mucho mas!!!

Liz Lee - The funeral (STUDIO VERSION!!!)

Todo desde cero , una ves mas !!!

  En un lapso raramente divino...que me llevo a ser lo que soy hoy en día... 

Todo lo que conseguí se fue con tus pasos ,Hay una posibilidad de volver a ser lo que era, la sombra siempre estuvo en mi , Así que dime cuando escuches mi corazón detenerse, La negra invitación vino  a mi  nuevamente a este lugar que nunca cambiara ...

 "La luna creciente por encima de nosotras

             Nuestra sangre es fría, Y estamos solas

                    Pero me siento  contigo"...

de vuelta mas depresiva que nunca :(

hoy es unos de esos días en que no quieras nada, nada... 
acostada todo el día si  pudiera... siento que mi cuerpo no me pertenece... por que esta angustia que no me deja... me siento apagada sin ganas de nada... no se que quiero de mi vida, siento que me ahogo... ganas de llorar, mi face se ve triste sin expresión alguna...y mi alma se siente vacía... me pregunto porque??? porque??? a mi ....trato  de no caer en esta estúpida enfermedad depresión y bulimia no me dejan y hacen que mi vida sea un infierno....  

Siento que mi vida esta en stop, necesito  algo que me haga revivir,L

                                  mi vida ya no es vida!!!

hace mucho tiempo que no escribo, bueno lo que m pasa es k no tengo nada d nada, nada, nada duermo todo el dia y todo la noche es algo espantoso, lo único k quiero es dormir. aparte k no puedo dejar d comer, mi voluntad se espumo igual viviendo en nueva ciudad no salgo a ningún lado, no conozco a nadie, voy d compras al malll m compro ropa, pero como no salgo no m la pongo, en casa ando todo el dia con ropa fea y eso no m da ganas d nada :/ ........... espero algún dia recuperar mi vida........

Feliz ya 2  semanas y unos días con ana y mía y 6 kilos menos en mi cerdo cuerpocon todas las ganas de seguir bajando.. ..

                                 Esta soy yo cuando pesaba 65 kilos era feliz

Cuando empecé con todo esto, mi peso era d 80 kilos llegue a pesar 65 kilos en poco menos de 2 meses, hoy en día estoy en 85 kilos nuevamente, en un par de meses volví a recuperar el peso k tanto odio, llevo 1 semana con ana y mía y haciendo ejercicios  y no he tenido ningún resultado, stoy con todo el animo de bajar estos kilos ,pero lno logro  ver resultados me bajada el animo.. cuando mas m reprimo es cuando mis fotos  de hacde un tiempo y digo k cerda k stoy kiero volver  a ese peso lo deseo.. . 

  

todo mal de nuevo imposible volver con mia y ana, tengo ansiedad que no puedo controlar , ya no doy mas con estos kilos de mas k m atormentan...todos m dicen k estoy gorda, de 68 kilos ahora Estoy en 85 putos kilos ya no doy mas por mas k trato d dejar de comer no puedo, son demasiados los kilos que he ganado en estos últimos meses :`(

                                     Con mas ganas k nunca...

Con todas las ganas  puestas en mi nueva meta, ya llevo 3 días con mía m siento un poquito mejor aunque hay días k quiero solo comer, comer y comer pienso todo el día en la comida  pero creo k pasando unas semana con mía dejare de pensar en la comida espero k esta ves me funcione tengo una semana para bajar unos kilos, ya k voy viajando a ver a mis amigas y quiero k me vean muy delgada ...........

               Devuelta a mi mundo y devuelta con los kilos que me atormentan....

Desganada y con ganas de bajar estos kilos que he subido en estos meses, quiero comenzar  una nueva carrera pero no encuentro motivación... 

Me caso el julio y no quiero llegar gorda la matrimonio quiera estar regia pero no par de comer y mi ropa todo me queda chica mee siento tan gorda que no se que hacer espero encontrar mi objetivo nuevamente y llegar a mi peso ideal :( 

''feliz año nuevo''
 para toadas las prins
 que este año perdamos muchos mas kilos de los que ya hemos perdido : /

Por fin algo de alegría en mi vida… las cosas están saliendo un poquito mejor, como dicen por allí después de lo malo viene lo bueno... espero que todo siga así  :/ 

  

Mi cuerpo frío 
los labios eran de color azul 
Tenía las manos frías y me estremecí al primer toque
¿Por qué hago esto? Algo pasa dentro de mí que no puedo explicar....

Resucitando, después de estar a un paso de la muerte mi locura me llevo al máximo punto intento de suicidio 7 horas inconsciente un día en el psiquiátrico sola pensando en lo que avía hecho con mi vida …………

 Tengo miedo sigo teniendo pensamientos suicidas y eso me da miedo mucho miedo, me siento más triste que nunca pero tengo que fingir que estoy bien delante de mi familia no quiero que me internen en el siquiátrico es horrible L

;0 .-todo a vuelto a la normalidad  mi mis ganas de tirar estos kilos a la basura me han vuelto y con mas ganas que nunka  no quiero cantar victoria porque solo estoy en mi 3dia con mi nueva carrera espero k me valla bien en este nuevo comienzo de mi vida....

hace tiempo k no escribo la verdad ganas no me han faltado pero no he tenido acceso a Internet.
buno les cuento... soy un asco mi ropa no m keda todo me queda apretado estoy muy gorda  y no se k hacer... creo k estoy perdiendo mi lucha contra mi carrera...

Otra travesía más...

De vuelta a mi ciudad, no es que nos fuera mal pero extrañamos demasiado a nuestras familias (k mamones):/ es d locos no!!!, y aparte a mi novo le ofrecieron un trabajo mucho mejor, bueno eso es solo una escusa…el cambio es para estar cerca d nuestras familias… solo espero k esto sea para mejor ... por otro lado lo k m tiene feliz es k e logrado bajar unos kilitos y eso m tiene muy feliz espero seguir así…lo k me tiene inspirada es k vuelvo a mi cuidad y allí tengo mucha competencia mis amigas son estupendas y yo no m puedo quedar atrás obvio k tengo k ser la princess mas bella ;D…

Ya no se que hacer e tratado tantas veces de bajar estos kilos que me atormentan día a día pero no puedo siento que mía y ana me han abandonado necesito inspiración pero no la encuentro me siento tan mal y cada día mas gordota :´(

Sin ganas de nada solo decir que estoy mas gorda que nunca gorga gorda gorda gorda gorda gorda gorga gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorga gorda gorda gorda gorda gorda gorga gorda gorda gorda gorda gorda gorga gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorga gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorga gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorga gorda gorda gorda gorda gorda gorga gorda gorda gorda gorda gorda gorga gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorga gorda gorda gorda gorda gorda gorga gorda gorda gorda gorda gorda gorga gorda gorda gorda gorda gorda gorga gorda gorda GORDA:(

OBESA:(

´´Te Llegue pensando… y de repente
No te borraste de mi mente
No te importo lo que dijo la gente
Te quedaste conmigo
Eres la princesa del corazón mío
Cuando tengo frío solo en ti me cobijo!!!
Hace 3 días k estoy con ana y mía y m a  ido excelente espero alcanzar mi meta y ahora estoy segura k lo lograre…

Un poquito mejor =D!!!

Después de muchas semanas de un estado de ánimo demasiado mal hoy puedo decir que estoy un poquito mejor, será tanto medicamento igual me da miedo tanta pastilla igual m gusta como m estoy sintiendo mas relajada con ganas de vivir, con ganas de hacer cosas tales como salir, maquillarme, seguir con mis dieta y con ana y mía, k nunca m dejan espero seguir así evolucionando en mi locura…

De vuelta a mi mundo un poquito de tranquilidad…

Dos semanas sin ganas de nada con la locura de dejar de existir al máximo, hoy en día un poquito mejor esas gana de dejar de vivir que me atormentaban ya se han ido y espero que no vuelvan a mi vida en un buen tiempo por que siempre vuelven…

Hoy empezar un nuevo régimen solo café con leche sin azúcar y una tostada al día y muchísima agua espero seguir así hasta llegar a mi meta. Me siento tan gorda siento que todo lo que me pongo me queda mal….

Ganas de morir

Miedo me da cuando no le encuentro sentido a mi vida ayer fue unos d esos que no tienes ganas de nada de nada a oscuras en mi dormitorio con la vista fija en un solo punto pensando que ago en esta vida ya no quiero mas esta depresión me esta consumiendo día a día me siento como una flor que se marchita a cada segundo, unas ganar de dejar de existir que me superan…

Recién llegandoRecién llegando de pasar unos lindos días con mi familia, ahora devuelta a la realidad. En esta ultima semana e tenido días felices reí mucho la pase genial con mi bebe k lo extrañaba un montón, bueno pero la felicidad como siempre dura poquito, al llegar a mi casa en contre que mi novio Avia salido algunos días que estuve afuera bueno es no es tanto, lo que me preocupa es que sigue saliendo todas las noches y no le falta panorama todos los Días tiene algo que hacer. Siento k me esta engañando tengo un presentimiento y me da miedo no se que pensar y mas encima con estos kilos que me atormentan día a día con todo esto de mi novio me siento mas fea que nunca…

En unas horas mas tengo hora con mi psicóloga espero k me valla bien hay les cuento como me fue con ella….

Más Gordota Que Nunca L

Me siento muy gorda muy fea siento k para mi novio soy asquerosa lo miro y es lindo y yo al lado de el me siento una vaca. toda la semana k llevo con mía siento k no he progresado mucho ósea nada he bajado solo un kilo y nada mas me tiene tan frustrada y cada día k pasa me siento mas fea y gorda… desespera por no poder bajar estos kilos k me atormentan día a día. Lo otro raro k no m dan ganas ni de hablar… bueno no tengo con quien jejejje pero ni siquiera hablo con mi novio, hoy me pregunto k me pasaba k estaba rara no supe k decirle tampoco me atrevo a decirle lo k me pasa. Hoy en la tarde me sentí tan deprimida que me dieron ganas de llorar. El tratamiento que me dio la psiquiatra creo k no es de mucha ayuda me siento mas deprimida que nunca… espero superar esta crisis……

Después de 4 días de ´´ayuno´´

Hoy como nunca me siento un poco mejor después de unos días sin ganas de hacer nada ni si quiera con ganas de hablar, cuando digo sin ganas de hablar es de verdad no hablo en todo el día ya que no es tan difícil ya que vivo sola con mi hijo y mi pareja (mi pareja trabaja todo el día y solo hablo con mi bebe y es muy poco), y no tengo amigas ni amigos.

Utds se preguntaran y cuando llega mi novio, bueno solo le digo k no tengo ganas de hablar y k estoy bien y me deja tranquila…. El me entiende y me deja tranquila… eso es lo bueno que tiene jejeje.

Creo que mi ánimo de hoy se debe a los kilos k he perdido en estos días eso me tiene muy contenta. Hoy tengo que ir al psiquiatra y al psicólogo, Para ver como sigo con el tratamiento, yo creo que no muy bien por que como les cuento hoy después de 4 días sin hablar mucho y no tener contacto con mi familia me atrevo a tener contacto con mi hermana y a Salir de casa!!! Y también los exámenes que me realice hace una semana salieron todos malos, bueno espero que los exámenes no estén extremada mente malos……..

Gorda, Gorda, Gorda...

Ayer me compre una báscula, apenas llegue a casa me subí a ella y para mi mal 5 kilos más: 0!!! Me muero ayer mismo empecé una nueva carrera espero terminarla con el propósito bajar 6 kilos, el 20 de abril viajo a ver a mi familia y amigos y no quiero k m vean gorda estoy desesperada ayer solo una tasa de café con leches descremada y sacarinas y solo tome sopa y en la noche me comí un panque chiquito y después me tome un laxante. espero que lo que estoy comiendo este bien ????

Hoy espero seguir yo se que puedo bajar estos kilos y mas mi propósito es llegar a pesar 65 kilo esa mi nueva meta y espero conseguirla!!!

Un mal día :´(

No he parado de llorar estoy tan lejos de todo de mi bebe....

Me siento tan sola siento que mi alma va a estallar, quiero tener a mi hijo en mis brazos apretarlo y decirle que lo extraño y que lo amo quiero estar día y noche y no dejarlo nunca lo quiero cuidar decirle buenas noches buenos días mi amor, pero no puedo el quiere estar con su padre, pero yo no doy mas que hago si mi alma esta rota y llena de amor por el, tengo tanto amor para entregarle...

Mas sola que nunca!!!

Hoy me siento mas sola que nunca, me siento apagada no tengo ganas de nada mi Dpto. e un desastre, me miro al espejo y no

veo mas que tristeza. Ayer en la noche llore mucho extraño

demasiado mucho a mi familia y amigas.

Pienso y pienso y no llego a nada siento que esta pena me

esta consumiendo día a día lo bueno de todo esto que m esta

pasando es que no estoy comiendo solo tomo café / leche por

ganas de comer no me dan y eso es lo que me da fuerzas ´´el

saber que estoy perdiendo peso ´´.

Sentada en el balcón de mi Dpto. analizo mi vida y no llego

a nada...

Mi vida día a día

7:00 mi novio se va a su trabajo, yo me quedo con mi hijo durmiendo

9:30 me levanto una ducha con agua fría, cambio de ropa a mi hijo de 2 años 9 meses, me ago una tasa de café con leche mientras ordeno el desorden que queda del DIA anterior enciendo el televisor para saber un poco lo que pasa en el mundo ( noticias),y sigo haciendo aseo.

12:30 comienzo a cocinar para darle que comer a mi hijo obvio que no como solo lo acompaño con un poquito y después al escusado, (para que dar detalles) , después una café con leche un vaso de agua.

14:00 prendo el PC para ver mi blog y tratar que este mejor cada día, mientras m tomo mi taza de café.

15:30 comienzan las telenovelas (las que e entretienen toda la tarde), todo de nuevo a ordenar el desorden que a dejado mi bebe con sus juguetes, mientra plancho veo la TV así paso toda la tarde, otro café con leche y un vaso con agua.

18:00 en punto salgo a llamara mi hijo mayor que no vive conmigo vive con su padre en otra ciudad (queda 6 horas de donde vivo yo). Mi único deseo es que se venga a vivir conmigo lo extraño un montón. Llego a casa no ago más que llorar por su ausencia.

19:00 llega mi novio y a tomar onces como un poco para que no de cuenta de nada charlar un rato arreglando el mundo a nuestro modo y como si nada al escusado nuevamente. (Ya saben a que).

21:00 ver noticias con el mientra el bebe juega y nos hace reír con sus travesuras

23:00 mi bebe sea quedado dormido, ordeno un poquito y hasta mañana.

Bueno este un día normalmente relativo en mi vida...

Espero que cambien algunas cosas, ejemplo. Mi hijo al jardín, inaugurar mi negocio

(boutique), que llegué pronto el día de poder ver a mi hijo y en ese momento mi vida

cambiara.

De regreso y mas gorda que nunca!!!

No se que pasa conmigo estoy un poco alejado de esto que hasta hace un tiempo dedicaba todo mi tiempo libre, me siento gorda muy gorda pero no ago nada contra esto mi novio me dice quue estoy un poquito subida de peso pero estoy bien, yo se que es mentira y se k estoy demasiado gorda, necesito una inspiración y no la encuentro visitos otros blog, veo imágenes d inspo y no pasa nada, después me levanto y empiezo a comer como un verdadera chanchita , después me miro al espejo y veo una gorda fea, voy al escusado y hecho todo lo que trague y al rato de nuevo lo mismo vuelvo a comer y asi me la llevo todo el dia y todos los dias...

con crisis de pánico!!!

Hace unas horas atrás me dio una crisis súper fea, comencé a gritar y a llorar y para tranquilizarme me ice unos corte la pierna y con eso se me paso todo ahora estoy súper tranquila, es primera vez a ago esto…

Todo esto paso por una pelea que tuve con mi novio, fue horrible nos dijimos cosas espantosos y eso desato la crisis que hace rato no me daban, bueno y también deje el tratamiento hace algunos meses atrás, el 28 de febrero tengo cita con el Doc para empezar el de nuevo el tratamiento espero que me valla bien………………

                  Una nueva vida...... lejos de todos.....

 hace tiempo que estaba por estos lados, como les conté la otra vez me cambie de ciudad y e estado un poquito ocupada en la mudanza, todo ha sido muy difícil, e tenido que empezar desde 0 sin nada yo mi hijo y mi novio, hoy tuve un muy mal día, bueno desde que llegue a esta ciudad todo a andado mal, todo que me avían prometido respecto al trabajo no era nada de cierto todo era una mentira y ahora estoy en aprietos se me viene todo encima, bueno tendré que salir adelante como siempre....

Dictionary Freak jummm

Ana, amiga, ayuno.

Bulimia, balanza.

Comida, calorías, culpa, carreras, cuerpo.

Desorden alimenticio, Dietas, delgada.

Extraña.

Felicidad es lo que me cuesta encontrar

Gorda, gordinflona, guatona.

Hermosa, hambre.

Imaginación, ilusión, ilusa.

Juegos.

Kilos.

Loca, maniática.

Mía, mi mejor amiga.

Ñagaza, (engaño, trampa).

Niña por siempre.

Obsesión.

Perfección,Princess, peso.

Quemar calorías para bajar de peso.

Rara, anormal.

Sueños, ser prins.

Thinspo, tips

Universitaria.u.u.

Volar, vomitar.

Whisky, para celebrar mis metas.

X, representación de "☠". jejeje

Yoga, (conseguir la perfección espiritual).

Zampa, (comer/tragar).

Empezando el año nuevo 2011.Ufffffff...

Les cuento termine el año con 68 kilos, y en estos momentos estoy en 71estupidos kilos, el lunes comencé una carrerita a ver si bajos unos kilos, nueva meta 65kilos y de hay para bajo y espero unos bajar unos cuantos mas... mi genio esta por las nubes, todo el día enojada, no quiero ni siquiera salir a comparar, me corte el cabello muy corto me miro al espero y soy una vaca gorda y fea, necesito algo de inspiración....................a todo esto FELIZ AÑO NUEVO 2011................ejjejejeje a qui les dejo algo de mi....

 Les cuento el 15 de enero  parto con rumbo a Iquique a vivir, dejando a tras familia, amigos. Mi infancia y todo los buenos y malos momentos de mi vida, con una tristeza enorme mi hijo de 8 años no se va conmigo él se queda en Antofagasta  con su papa (toda mi familia y la del padre de él se opone a que se valla conmigo y bueno hay que decirlo él tampoco se quiere ir)   y eso me tiene horrible, con un apena que no se imaginan.

Igual queda a 6 horas de la cuida,  pero el saber  que no lo veré en varios días o tal vez semanas  me tiene mal…

El consuelo que tengo es cuando este más grande se quiera venir conmigo, espero que suceda pronto…….

Cambiando de tema, estoy en un régimen de 500kl al día… llevo 3 días y hasta el momento me ha ido bien igual con un atracón por día….como solo en la noche cuando me da mucha, mucha hambre y no aguanto me lo como la nevera completa  y después ustedes ya saben feliz baje un kilo ya estoy 68 asquerosos kilos…me falta un montón para terminar este camino k se me ha hecho tan difícil....

      Cansada de estar, reprimía por todos mis miedo, que mas basura puedo sentir si mi cuerpo está lleno de ella.

     Mi mente la cual me sentía orgullosa ahora esta nublada, sigo corriendo mis energías comienzan  a agotarse… Comencé a correr como si corriendo sin parar se fuese a gastar el dolor que llevo por dentro, como si con cada paso que dejaba atrás un poco de este peso se fuera  aliviar.

Siento que mis ganas de vivir, van cayendo poco a poco, siento que la  fe que un día tuve me ha abandonado, necesito palabras de aliento que no se las lleve el viento, y me pregunto porque, porque tendré que ser así y si algún día podré vivir  la vida al máximo y no estar todo el tiempo tratando de estar más delgada y recriminándome todo el tiempo del porque soy así!!!  

Admiro  a la gente que vive sin problemas, que como sin tener que  preocuparse en las calorías ni le subir de peso, que no le importa nada y que como lo que se, que mira el mundo con despreocupación.

    A diferencia de ellos, yo sufro más de la cuenta...

Un fin de semana Repulsivo

Me comí todo, todo lo que encontré a mi paso

Hoy me siento más cerda que nunca.

No me quiero ni subir a la balanza porque

Creo que va a reventar todo atroz no puedo

Dejar de pensar en comida y mi garganta me

Duele tanto devolver lo que me meto cuando

Me dan los estúpidos atracones…

Para el Año nuevo pensaba estar pesando

Para esa fecha 65 kilos me quedan 4 días

Para perder peso desde hoy empiezo el

Ayuno hasta el viernes hay les cuento

Como me va necesito motivación que la estoy

Perdiendo poco a poco..Espero que pueda

Con todo esto…

Porque la luz de la luna golpea mi cara

Emociones encontradas cada día una batalla

Confío en mi Dios siguiendo el camino 

Encontraré al Mago de Oz

Porque la luz de la luna golpea mi cara

Reflejada en el espejo de tu mirada

Tomando forma gotas de sudor de mi cuerpo brotan

Figura alegre sabio irrita con el alma rota

Y la oscuridad ya toma parte en mi espíritu

En el camino hacia una noche estrellada

Armonía cuerpo celestes y placer

Brillos diferentes se reflejan en mi cara

Cara o cruz este es el luto de la luz y oscuridad no total

Porque la luna me acompaña

Y mi soledad me espera recostada en una cama

Cama de flores encerrada en mil colores….

¨Trovadores tales ¨ luz de luna.

desesperada

Desesperada pegada en 69 kilos no c que esta pasando 

Que no puedo bajar como súper poco y lo que como lo 

Vomito ya no se que hacer, tomo laxantes y no logro bajar

Ni un solo gramito.

 Ya no doy mas me siento pesada, toda la ropa que me pongo 

Me veo más y más gorda u.u. 

todo mal!!!u.u.

Todo mal, ya ni ganas de ir de compra ni ganas de salir

Con mis amigas mas encima con crisis de pánico lo

Único que me faltaba, ayer fui al doc. (psicólogo) Y lo

Que sabia... tengo   depresión crónica y trastorno

De personalidad ósea estoy un poquito  loca jijee...

Lo único que quiero es que toda esta mala racha pase

"Después de la tempestad viene la calma"...

En estos momentos odio a todo el mundo (menos a ustedes),

No quiero salir de mi dormitorio no quiero nada de nada

No quiero que nadie me moleste y me digan lo que tengo

O no tengo que hacer la quiero desaparecer por un buen tiempo